打败抑郁“恶魔” 找到本人人生的标的目的

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打败抑郁“恶魔” 找到本人人生的标的目的

  抑郁如恶魔一样,影响着我们正常生活,打消这我们的积极性,让我们渐渐的失去了原本生活的乐趣。 有时候在网上看到一些关于抑郁的评论说是:闲人才会的抑郁症,对于那些为了生活而拼命努力的人那有时间想那么多事情,有时候我在怀疑这样的说法是对的吗?但是看到患有抑郁症的朋友,经常对我说的是生活没有寄托,看不到希望,没有人理解,从此一蹶不振,懒散,颓废。 总是有一个声音:活着没意思……也许很多抑郁患者都有这种感觉吧。

  咱们抛开抑郁不谈,迷茫是应该是现代年轻人的通病,大学毕业后当自己真正独立的面对社会的时候确发现自己有太多的无能为力。

我们都知道社会大环境就是这样,不缺少大学生,缺少的有能力的人。

我们要做的不是抱怨,而是去寻找一条适合自己的路。 然后再说抑郁,其实我现在觉得,抑郁这件事最起码对我来说不完全是坏事,因为它改变了我从小就不善思考的坏习惯,使它促使我想明白了很多事情。   先附上昨晚做完功课后写的一篇日记。   我所学的金融专业,看视很前卫的行业,就业前景也是非常的乐观。

但是我觉的我的性格不太适合做那个行业领域。 金融行业包括三大块:银行、保险、证券。 尽管自己的专业课很好,也有很多好的机会让我进入这个行业,甚至会有更好的发展前景。

但我并没有牢牢的把握,一次一次错失好的机会。   大学毕业后没心充满了恐惧,也很迷茫,不知道接下来的路应该怎么走?相对于很多同学毕业就工作、结婚、生子的道路,我选择了一条十分艰难的路,那就是改行,每天都要在很多人的怀疑中安慰自己是对的,同时也要调整好自己的心态,在不断的自我怀疑中冷静地思考,接下来要怎么走。

很长时间以来我都认为自己的抑郁了,想法很偏面。

心情比较好的时候我积极努力,坚定不移,坏的时候我消极颓废,极度怀疑自己甚至想要放弃。

其实有时候,我开始不知道哪一个才是真正的我,那个消极的我是因为生病了还是因为确实应该改变前进方向了,我很迷茫。   回想当初做决定的时候,那时的自己踌躇满志,意识到从小被父母保护的太好,从没遇到过什么大的困难,眼看着大学就要在一眨眼之间过去了,却还是稚气未脱,所以一心想要离开父母,自己独当一面,因此义无反顾的选择了一条艰难的路,希望在这条路上磨练自己,让自己的内心变得强大起来。

谁知没过多久抑郁便找上门来,从此对于未知的恐惧逐渐侵蚀了我的自信。

我开始害怕,以前不怕的现在害怕,以前害怕的现在更怕。

最让人恐怖的是,由于未来的未知导致对自己的怀疑,这种一次次的自我怀疑正在一点点的消耗着我的意志力。

  坏的时候,感觉自己就是在一条错误的道路上苦苦挣扎,真想就这样趋于现实,在小县城里安安稳稳的过完一生。 但放弃却心有不甘,我知道小县城的生活不是我想要的,即使现在处于挣扎中,我也能十分清楚的意识到,我想要的是一种什么样的生活。   于是乎我就硬逼自己让我自己做出选择,并且为自己的选择负责。

所以我想,选择没有对错之分吧,只要选了,就在这条路上走下去吧,无论怎么选都算不上错,但结局我都要接受。   下面说说我自己的一些比较浅薄的看法吧:  我们下意识习惯了将自己的生活和别人进行比较,始终活在别的的期望中,当别人的期望和自己的期望相冲突时,自己就会变的非常的自卑,甚至丧失了生活的乐趣。 其实一直我们忘记了一个事实,人生是谁的人生难道不是自己的人生吗我们每个人都跑道上走,每个人的出发点不同,终点不同,甚至连赛道都是不一样的,这样的比赛是没有可比性的,其实也谈不上是一场比赛,为何要把自己逼得那么紧,让自己那么累真正和我们在一条赛道上的只有自己,过去的自己,现在的自己。 只要现在的自己比过去的自己更好,那么人生便是有意义的人生吧!  什么是有意义的人生,其实就是过自己想要的生活,觉得快乐的生活。

在公司的扩展活动中,我看到了这样一幕,也是我最喜欢风景。

  忽然想到一句话!你永远无法预测在朦胧未知的前方看到什么_只要欣赏眼前的美景,就好……  同样评价生活有意义与否,不是靠金钱衡量的。 不得不承认我们活在一个充满物质欲的时代,但是也要努力的去问自己到底想要的是什么。 人生没有好坏对错,只要是让你开心的,都是有意义的人生。

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